【図解でわかる】コンコルド効果が原因！？あなたがやめられないのは愛しているから 執着の正体

試し読み

はじめに やめられないのは、あなたが悪いからじゃない

まず、一つだけ言わせてください

手に取ってくれて、ありがとうございます。

これから書くことは、すべてあなたを責めないために書きます。

– 合わないと分かっている恋人と、別れられない

– 疲れ切っているのに、その仕事をやめられない

– 続ける意味を失った趣味や習慣を、手放せない

– 期待通りじゃなかった買い物を、返品せず抱え続けている

「なんで自分はこんなに意志が弱いんだろう」

「普通の人ならすぐ決断できるのに」

そう思ってきたなら、まず、その考え方を一度わきに置いてほしいんですよね。

僕も、3年、別れられませんでした

正直に書きます。

僕自身、20代後半に3年つき合った相手と、最後の1年は「たぶん合わない」と気づいていました。

週末に会うのが気重になる。価値観の違いで、同じ話題でくりかえしぶつかる。

でも、別れられなかった。

頭のどこかで、ずっとこう思っていました。

「ここまで3年つき合ったんだから、今さら手放すのはもったいない」

結局、別れを切り出したのは、相手のほうでした。

別れたあと、不思議なくらい穏やかになった自分と、相手の冷静な表情を見て、やっと気づきました。

僕は、相手を愛していたんじゃなくて、「3年間の自分の選択」を愛していた。

この気づきが、この本の出発点です。

意志の問題じゃない。脳のクセの問題

人が「やめたい」と思っても手放せないのは、意志の強さの問題じゃありません。

これは、行動経済学でコンコルド効果（サンクコスト効果）と呼ばれる、人間の脳に備わったクセです。

1985年、アーキスとブルーマーという2人の研究者が、こんな実験をしました。

スキー旅行のチケットを、100ドルと50ドルの2種類、別々の日程で買ってしまった人が、どちらを選ぶか。

楽しさでいえば50ドルの旅行のほうが上、と条件づけたのに。

61人中33人（54.1%）が、楽しくないとわかっている100ドル側を選びました。

つまり、人間の脳は「楽しいかどうか」より「いくら払ったか」で動いてしまう瞬間がある。

この傾向は、お金だけじゃなくて、時間・感情・関係にも同じように働きます。

だから、3年つき合った相手から離れられないのも、合わない仕事を続けてしまうのも、人間として自然なことなんですよね。


この本が、してあげられること

本書は、第1巻（行動経済学の入門書）・第2巻（マーケ応用編）とは、意図的に違う角度で書きました。

学問的な解説や、分析的な損切りフレームは、最小限です。

代わりに、本書がしたいのは、ひとつだけです。

> あなたの「やめられなかった過去」を、あなた自身が赦せるようにする

「3年つき合った相手と別れられなかった私、ダメだったな」ではなく、

「3年、誠実に愛した私は、十分誇らしい」と言える視点を、一緒に探します。

本書の4章構成

本書は、次の4章で進みます。

– 第1章 なぜやめられないのか — それは「愛した証拠」だから

– 第2章 あなたの執着の正体 — 5つのセルフチェック

– 第3章 感情を否定せずに撤退する5ステップ — 泣く・書く・話す・距離・記念日

– 第4章 手放したあと、空白をどう埋めるか


お守りを、ここに書いておきます

本書を読みながら、ときどき感情がゆれる瞬間があるかもしれないんです。

もし、いま「死にたい」「消えてしまいたい」と感じるほど辛ければ、本書を閉じて、先にこちらに電話してほしいです。

– よりそいホットライン: 0120-279-338（24時間・無料）

– DV相談ナビ: #8008

– いのちの電話: 0570-783-556

あなたの命のほうが、どんな読書より、ずっと大事です。

さあ、始めます

やめられないのは、愛しているからです。

愛した事実を大事にしたまま、静かに手放す方法が、ちゃんとあるんです。

一緒に、次のページへ進みましょう。

藤枝 陽介